April 10th, 2015

promo solma2010 november 5, 2017 18:06 18
Buy for 50 tokens
Хоть мы и не ищем легких путей,но нашелся самый простой способ обхода блокировок сайтов от Роскомпозора. Без регистрации, SMS и установки каких-либо, запрещенных с недавних пор программ, типа VPN. Итак, инструкция: 1. Открываете Google Translate 2. Вводите в поле для перевода запретную…

Пройдёт лишь достойный

— Выходите на станции метро Энской, что в самом центре города, после выхода поворачиваете направо и идёте до магазина парфюма. Перед ним — не после, а перед, иначе не дойдёте — заходите под арку, там вам надо по страшным неосвещённым дворам пройти два дома. После этого поверните направо и пройдите ещё один, позвоните в дверной звонок, объясните охраннику, что вам нужно пройти во двор, в нашу компанию.
Collapse )

Как сделать, чтобы жареная курица встала и ушла

Оригинал взят у pryf в Как сделать, чтобы жареная курица встала и ушла
Не знаете, чем удивить гостей на семейном ужине? Вот вам идея «сюрприза» из русской книги 1810 года.

«Сделать, чтобы жареная курица ушла со стола.

Возьми макового семени и кукольванцу, что смешав поровну накорми курицу, коя наевшися сего столь крепко уснет, на подобие мертвой. В сие время выщипли у ней перьи и обмазав яичным желтком засуши, то и будет казаться жареною. Во время же действия порежь ея немного ножом, то она вскоча уйдет с блюда».
Collapse )

Какова вероятность совпадений?

Оригинал взят у pryf в Какова вероятность совпадений?
Более 10 лет назад переехал в Нерезиновую и практически сразу столкнулся с фактами, поставившими меня в тупик. Дело в том, что я начал часто встречать своих знакомых. На улицах и в переулках, в вагонах, переходах и эскалаторах метро, рынках, торговых центрах... Приятелей и приятельниц, с кем дружил или был просто шапочно знаком, сослуживцев и коллег с прежних работ, друзей и подруг детства, одноклассницу и бывшую свою девушку... В общей сложности, человек 30 за пять лет. С учетом того, люди эти не москвичи и многие приезжали в Москву лишь на несколько дней, то начинаешь понимать, что не все однозначно с бомбами падающими в одни и те же воронки.

С недавних пор, в связи со сложными обстоятельствами, работаю водителем такси. Внезапно начинаю замечать странные вещи, что я каждый вечер езжу по одним и тем же маршрутам дважды. Т. е. если из центра я забираю клиента и везу его в Южное Бутово, то вернувшись назад в центр и посадив следующего клиента в машину, я повезу его опять в Южное Бутово. А на другой день- два рейса в Химки. На третий - дважды по Кутузовскому и т. д. Это просто какое-то Дежавю! И продолжается это уже месяц.

Collapse )

Следующая станция — Вечность

Не помню, кого Данте Алигьери поместил во льды Коцита, но вот Якунину там самое место.

В адовом холоде он будет стоять в ожидании своего котла — и мимо будут проноситься котлы последних моделей, с отоплением и освещением.

Когда же, наконец, придёт очередь Якунина, ему достанется котёл старый, раздолбанный, продуваемый всеми ветрами, и механический голос будет невнятно бормотать про технические причины, по которым его котёл не отапливается.

Collapse )

Чего хотим мы

Ещё пару лет назад самым глупым стереотипом я считала так называемую «женскую логику». Это удивительные умозаключения, отсутствие аргументов в спорах, порядком подзадолбавшее нынче «ой, всё» и риторический вопрос «чего хотят женщины». Но в последнее время дамы в социальных сетях решили ответить на вышеуказанный вопрос. Причём не просто поделиться мыслями, а ответить за всех: «Мы, девушки…»

Итак, чего же они… то есть, простите, мы хотим?

Collapse )

Лампочка во рту

Оригинал взят у pryf в Лампочка во рту
Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?

Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.

Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.

Collapse )